1-

Deux coiffeuses discutent : – Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ? – Penses-tu… Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit : « Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »

2-

Un homme passe un entretien d’embauche dans une entreprise de bûcherons. Le recruteur lui dit : – Vous m’avez l’air costaud. Vous avez des références ? – Oui. J’ai travaillé au Sahara. – Vous vous foutez de moi ? Y’a pas d’arbres au Sahara ! – Justement, il n’y a plus d’arbres !

3-

Un homme se rend chez le garagiste et lui demande : – Pouvez-vous réparer ma roue ? – Bien sûr, mais comment avez-vous fait pour la crever ? – J’ai roulé sur une bouteille. – Vous ne l’aviez pas vue ?? – Non, le mec l’avait dans la poche.

4-

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ? – Le string, car il peut contenir une raie, une moule, un barbu, et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

5-

Une blonde vient d’accoucher de jumeaux et pleure à n’en plus finir. L’infirmière lui demande alors : – Mais pourquoi pleurez-vous autant ? Vous êtes maintenant mère de 2 bébés resplendissants et en bonne santé ! – Je sais bien, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

6-

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté en binaire. – OK, nous en resterons là.

Le notaire demande au troisième candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ? – Dans l’administration. – Je n’en reviens pas ! Pouvez-vous continuer de compter après 10 ? – Évidemment ! Valet, Dame, Roi !